Csalog Zsolt
Milyenek a csehek?
(Dokumentum)
Aszondja Karesz, rizlingszilvánival töltött söröskorsójával hadonászva:
– Figyelsz? – aszondja. – Én csak annyit akarok neked mondani, hogy a csehek
– háát, szóval – –
Megmondhatom neked az őszinteséget? Én nem tudom, hogy az micsoda egy
nép? Jó, tudom: szláv nép, meg Prága a fővárosuk, meg csehül hablatyolnak,
knédlit esznek – ezt tudom, mert tanultam, még mint gyerek, meg láttam
is a két szememmel. De hogy AMÚGY! Rendbe, nem akarok én senkire rosszat
mondani, mer nem is az az ember vagyok – de egy biztos: nem olyan emberek
azok, mint mink! Hanem másmilyen emberek.
Például így a szokásokba. Ugye: a magyar embernek megvannak a
rendes MAGYAR szokásai. Azoknak meg?! Most részletezzem?
Én amúgy voltam Prágába is, megnéztem magamnak – most mit mondjak?
Egy pici Budapest. Kimondhatom őszintén? Nem egy nagy szám! Ilyen üzemi
jutalomútra vittek el – na oké, gyerünk akkor! De nem voltam túlságosan
oda. Nagy csomó templom – de hát én templomos nem vagyok, mit kezdjek a
templomaikkal? Budai oldal, pesti oldal, a kettő közt egy kis Duna-utánzat,
de akkorka csak, hogy elfakadok sírva a honvágytól! Meg hidak. Károlyhíd
– én Istenem! Egy öreg kis valami! Nincsen abba semmi modernség! Hogy minálunk
az Ecserin lenne a helye, az ócskásnál! Ha odarakod az Erzsébet-híd mellé,
hát rosszul leszel! És akkor hozzá: az egész három nap alatt egy ehető
pörkölthöz nem lehetett hozzájutni. Ilyen kis mindenfélével leöntött
szelet zsömle, kicsi káposztával, az volt a kaja – neem, gyerekek, hagyjuk
ezt, gyerünk hamar haza! Ami meg már direkt idegtépő volt, hogy mindenütt
csak uvága, uvága, blablablabla – na, és akkor értsél belőle valamit! Ezt
aztán már végképp nem bírom fölfogni: mér nem lehet rendesen, MAGYARUL
kimondani, hogy na ez szék, ez asztal, ez söröskorsó, minek kell helyette
– óó, teremtőm – – Mer oké: a németek is németül beszélnek, a franciák
is franciául, nem magyarul, elég baj, most mit csináljak – de hogy CSEHÜL?!
Volt pár év, amikor a csehek is ide jártak a Balatonra, itt áztatta
a seggit az egész baráti Csehszlovákia. Énfelőlem jöjjenek, hát őnekik
se tengerük, se Balatonjuk, szegények – ezt én megértem, és ezmiatt még
nem vetem meg őket. Nade már annyira ment ez a dolog, hogy akkoriba már
nem is magyar tengernek, hanem csak magyar-csehszlovák tengernek hívtuk
a Balatont! És pont akkor kellett kitalálni a feleségemnek, hogy na gyerünk
már le Aligára egy hétre. Rendbe, nem bánom – hát reméltem belőle egy kis
kikapcsolódást magamnak is. De a vége az lett, hogy csak a fene evett egyfolytába
– a csehek végett. Hát egy nagy húsleves csehszlovákokból! Nem azt mondom,
volt ott egy pár jóseggű csaj csehszlovákba is – de hát mi az Istent kezdjek
vele: csehszlovákul beszél! Hogy akár hiszed, akár nem, én egész héten
át minden éjjel a feleségemmel háltam! Ennyi vót nekem a Balaton – a csehek
végett!
Nem innánk még valamit? Énnekem rizlingszilvánit – –
Vagy vegyük csak a kultúrájukat: háát, már megbocsáss – – Elhurcolt
a feleségem moziba. Cseh film: valami sörgyári izé-mizé. Nagy szám! Jó,
végigültem, fegyelmezetten. És akkor mi a poén? Hát az a poén, hogy az
anyja a rendezőnek, vagy az írónak, vagy kinek: ünnepélyesen kiissza egyhajtásra
a korsó sört! De figyelj: Isten az anyám, nagyobb korsó volt, mint ez itt!
Hát kérdem én: most ettől hatódjak meg?? Először is ugye: a magyar ember
BORT iszik. A sört én soha nem tartottam semminek! D a másik meg: hát az
ÉDES ANYJÁRÓL van szó! Figyelj már: énnekem az anyai nagynénim, az ivott.
Alkoholista volt, na – előfordul az ilyen! Hozzá meg még: pálinkát ivott.
De rendesen! Nincs ezen mit szépíteni, meg nem is él már az öreglány, elmondom
én teneked őszintén: piált Böske néni, de keményen! De azér megbocsásson
a Világ: hogy valaki evvel HENCEGJEN?! Én szerintem magyar ember az ilyet
nem hogy kiteszi az ablakba, de TAGDJA, a vérpadig! Mií, hogy az ÉN ANYÁM,
hogy IVOTT?! Te piszokházi szar, HAZUDSZ! A beledet lököm a kutyáknak,
ha mégegyszer az én Édes Anyámat a mocskos szájadra veszed!
Vagy ott van például az irodalmuk. Mer ne nézzél már parasztnak,
ismerem azér én a betűket! Vagy legtöbbet legalábbis. Szóval olvasgatok
ókor, mer kíváncsi vagyok: na nézzük, mi újság a szomszédba. És, hát itt
van ugye ez a Svejk, vagy minek hívják a derék katonájukat. Aki végigkacsázik
a világháborún, a két ballábával minden macskaszarba belelép – ennyi. Szép,
szép, és nem állítom, hogy nem röhögtem rajta – de hát azér, hogy ez legyen
nekik a nagy nemzeti micsodájuk, amitől el kell ájulni?? Hát csak próbáljuk
meg odarakni petőfi mellé! „Egy gondolat bánt engemet, ágyba, párnák közt
halni meg! Talpra magyar, hí a haza, rabok legyünk vagy szabadok”, satöbbi
– és mellette a Svejk. Uram Atyám!
Na, háét ezt magyarázom neked, más, MÁSfajta nép az, nem olyan,
mint a miénk! Másfajta érzelem, másfajta erkölcs, más nívó!
Meg figyeld csak meg a történelmüket – micsoda egy történelem
az! Ezeket is mindig akkor ette a fene, amikor nem kellett volna! Amikor
meg kellett volna,: akkor meg kushadtak. Ugye, mikor mink idejöttünk, ők
szépen megpucoltak az Árpád apánk elől – hát még szép. De utána meg csak
egyfolytába keverték a szart, de végig! Kezdve már a Husz Jánosukkal, akinek
nem volt jó ez a római katolikus vallás – hát ha minekünk jó volt, őnekik
mér nem volt jó? Most csak kérdezlek! No, a Mátyás király el is akarta
foglalni őket is – és az kelletett volna, pontosan az: Magyarországhoz
csatolni az egészet, kész, pász! Csak ugye közbejött a török – a csehek
meg röhögtek a markukba. Haj, ha a Mohácsi Vészt mink nyertük volna meg,
utána jaj de szépen megfingattuk volna a cseheket is, édes jó Istenem!
LETTEK UTÁNA A Habsburgok, a német – na: hát a jó katonákat ki
adta a hazának akkor is, az életünket meg a vérünket, mink, vagy tán ők?
A hős Haidk-huszárok csehek voltak talán? Vagy hallottál te olyat egyáltalán,
hogy „csehszlovák katona”? Mer én még nem! Negyvennyócba azután,
amikor mink olyan szépen kiálltunk a szabadságér, küzdöttünk némettel,
küzdöttünk orosszal, véreztünk – hol voltak a csehek? Kussoltak. Mer ők
nem azt akarták, hogy Osztrák-Magyar Monarkia legyen, ők inkább Osztrák-Cse
Monarkiát szerettek volna! Ahol a magyar csak olyan kis harmadik! Aztán
a végin csak mink lettünk a dualizmusba a másodikak, nem ők, hehe – –
Jött akkor az első háború, megin harcolni kellett – a csehek
nem megin csak lapítottak? Igen, mer inkább el akarták veszíteni a háborút!
Miér? Hát hogy megnyerjék! Meg is nyerték – –
De jó, mondjuk hát mindenkinek olyan történelme van, amilyen
történik vele. Meg nem is azt emlegetem fel, hogy Trianonba elvették a
hazámnak majd a felit, habár az az igazság, hogy ezen se egészen vagyok
még túl – hanem hát figyelj: amikor mink megcsináltuk a forradalmat meg
a Tanácsköztársaságot, mit csináltak azalatt a csehek? Hátbatámadták a
magyart. Mer az egy olyan nép! A Szovjetunióba meg, amikor a Lenin alatt
a sok tízezer magyar hadifogoly hősiesen harcolt a proletárdiktatúráér,
kikkel találtuk szembe magunkat megin? A csehekkel, haverom, a csehekkel!
Mer őnekik nem volt jó az internacionalista szocializmus!
Érted most már? Vagy soroljam még? Jött akkor emez a világháború,
a második, amibe a magyar katona olyan bátran helytállva védte az ezeréves
trianoni határainkat a Donnál, hogy még Kassát is visszakaptuk érte a németektől
– és a csehek megin sehol. Mer még hadseregük se volt! Mer inkább hagyták,
hogy a németek leszereljék őket, csakhogy ne kelljen a frontra menni! Még
mondjuk a szlovákok valamennyire, na azok igen, azok be is vezették a fasizmsut
egy időre – úgyhogy így akkor vissza is lett nekik csatolva Kassa. Jó,
mondjuk utána már a szocializmust építették ők is, ugyanúgy, ahogyan mink,
ha olyan nagyon sokra ők se jutottak vele ––
Hanem akkor jött az ötvenhat. Amikor ez a kicsi magyar nép olyan
rettentő szépen kitett magáér, hogy az egész Világ összecsapta a tenyerit
– és emlékezzél haverom, hogy mit szóltak akkor a csehek? Hát azt szólták,
hogy küldték a Kádárnak a három vagon gumibotot, hogy avval verje a magyart!
Ennyi volt a csehszlovákoknak a szavuk ötvenhatba. Három VAGON gumibot!
– hát tudom nagyon, mer én is ott voltam Rákosrendezőn, amikor pakoltuk
ás a szerelvényből a teherautókba a tengersok príma csehszlovák gumibotot,
evvel a két dolgos kezemmel hordtam én is a ládákat!
Na, jött akkor ugye hatvannyóc. Izgultunk, nem mondom, mégis,
most mi jön ki ebből – hát aztán kijött ami kijött. Ahogy én már sejtettem
is. Tartalékos honvéd voltam, augusztus 20-án berántottak, gyerünk hamar,
fegyverbe, na, mondom, hát ennyi volt az egész, fújhatják a csehek is az
emberarcú hogyishívjákot! Volt ott velünk egy kis csepeli fiú, egy vékonyka
szerszámkészítő – ahogy beöltözünk, rájön a hoppáré. Hogy ő nem megy! Nem
is az, hogy bemajrézott, nem: hanem hát hogy ő egy ilyen szemétládaságba
nem vesz részt! De csak úgy rázta az ideg, szabályosan!
Okos kölök vagy pajtás – mondom neki –, szóval hát te nem jössz.
Hanem inkább önként jelentkezel főbelövésre! Nézz már végig a ruhádon –
mondom neki –, katona vagy, vagy micsoda vagy? Hát akkor?! Meg – mondom
–, még egyet súgok neked kiskomám. Mer nem olyan egyszerű ám ez, ahogyan
te a pici agyaddal gondolod! Figyelj énrám – mondom neki –, ha mink most
ezt a hülyeséget szépen, rendbe végigcsináljuk, könnyen kijöhet belőle
Kassa! Vagy legalább is Érsekújvár! Erre nem gondoltál apám?
Tudod mit szólt rá? Semmit se szólt. Csak odalépett énelém, aszt
a szemembe köpött. Beleturházott az arcomba!
Nem érdekes: letöröltem, nem bántottam csórikámat, nem törtem
össze érte. Hát egy idegbeteg ember, most mit csináljak vele? Meg különben
is lefogtak a többiek – – Eltűnt aztán ez a csepeli gyerek, nem maradt
mivelünk, elvitték kórházba vagy hová – –
Mentünk akkor. Uram Isten, látni azt a rengeteg eltaknyolt csehszlovákot!
Már a határőr: sírt! Potyogott a könnye! Pííí, mondom, hát nem restelli
ez magát?
– Kedves csehszlovák komám – mondom neki –, hát csak nem SÍROL? Ki
látott már ilyet – egy KATONA! Nézzed: ez van – kész, jónapot. Most
minek ezen így bőgni?
Mer én olyan vagyok: utálom a sírást. Pláne ha férfi sír! De még nőbe
is. Ha mondjuk
a feleségem elkezdi valamiér: – Figyelj kisfiam, most vagy azonnal
abbahagyod, vagy órbaverlek! Mer ezt NEM BÍROM! – Na erre abba is hagyja
általába. De ha meg EMBER kezd el sírni – júúj, hát NEEM! Én szerintem
MAGYAR EMBER NEM SÍR! Legföljebb a csehek. Na, hát ezek is: végig ott a
falukon, ahol elhaladtunk, asszonyok, öregek, gyerekek, EMBEREK hosszú
sorba – csuda tudja, énnekem valahogy jobban esett volna, ha inkább ránklőnek
a padlásablakból – de nem: ezek csak bőgtek – –
Nem lett aztán semmi se Kassából, de még Érsekújvárból se, mer
ugye amilyenek a ruszkik – mindegy, kár erre szót vesztegetni – –
Figyelsz, haver? Jó vagyok nálad még egy menetre? Rizlingszilváni
– nem szódával, Isten őrizz, tisztán!
Na – aszondja Karesz. – Szóval csak annyit akartam kihozni ebből
az egészből, hogy – hát a fene tudja – –
Mer közbe meg – –
Azon a héten én minden áldott este ott ültem a tévé előtt, de
minden áldott este. Meg egyfolytába csak kapkodtam a kis rádióról a nagy
rádióra, nagyról kicsire, egyik adóról a másikra, hogy melyik mond már
valamit – én egész héten szünet nélkül csak arra voltam kíváncsi, hogy
no hát mit ügyetlenkednek össze a csehek. Már a feleségem is útált érte,
– Most nem elég, ha holnap megtudod a Nemzetből? Muszáj ÖRÖKKÉ azt a hülye
dobozt nézni?! Elege volt már – hát megértem. Úgyhogy péntekre aztán ki
is szaladt már a tűrésből – jövök pénteken a melóból, avval fogad:
– Figyelj – aszondja –, moziba megyünk. Vettem két jegyet!
– Jó – mondom –, de énnekem más az elgondolásom, menjél moziba inkább
a gyerekkel!
– Nem lehet – aszondja –, mer tizenhat éven felüli a film!
– Oké – mondom –, hát akkor vidd el anyádat! Mer nekem más dolgom van
ma este!
Ugye: százezer ember az utcán, meg KÉTszázezer, meg már HÁROMSZÁZEZER,
a gumibotokat már tövig koptatták, és akkor aszondja a főkatona, hogy na
ezt most már a fegyveres erők nem fogják tűrni, hanem – édes jó Istenem,
hát mi lesz itt, Peking?! Jaj, akkor maradjanak otthon inkább, ne legyenek
hülyék, hát – – Tisztára kiszárad az embernek a torka – –
Ani persze vágta a pofákat, a feleségem – rendbe, édes szívem,
csak menjél már! A gyerek persze nekem maradt, hamar megtömt4m, ágyba dugtam,
nyomás a tévéhez – –
Figyelsz, haverom? Az Istennek szórakoztatlak itt téged – érdekel
egyáltalán??
Jaj Istenem!! Már amikor megláttam, hogy pezsgősüvegek, hogy
feszegetik a dugót, fut a pezsgő szanaszét, a hajukba, le az aszfaltra,
ott óbégat egymillió ember végig a Vacláv téren, durognak az üvegek – jaj,
anyám! BÚÚÚ, hát győztek, GYŐZTÜNK?!! Énnekem olyan-de-olyan melegem lett,
itt e, ITT, énnekem olyan forró lett a szívem!! Mint a pezsgő az üvegből
ott Prágába, énnekem úgy szaladt ki a könny a szememből! Jaj, hát akkor
ott hirtelen egy csehszlovák a kezembe kerül, hát én a seggit nyaltam volna
ki! Én mint a dilinyós, estem neki a tévének, pusziltam a képernyőt, közbe
a marha fejemmel még az üvegemet is fellöktem, nem is kaptam utána, itta
a szőnyeg, ott egye a rosseb, igyon az is, a gyerek is előmászott, pucéran,
hülyén, apu, mi van, semmi fiam, csak jujujujuj, ezt te még tényleg nem
értheted, majd egyszer elmondom, eridj aludni, nem, gyere ide, meg akarlak
csókolni – de énnekem úgy de úgy eleredt a könnyem, én úgy bőgtem, mint
egy szaros kölyök! Nem szégyellem, mer jólesett, meg most se szégyellem,
teelőtted, írj be a panaszkönyvbe, ha nem tetszik, hű basszátok meg, de
szép volt, amíg élek, nem felejtem el, drágajó gyerekek, csehszlovákok
– –
Haverom, jó vagyok nálad még egy eresztésre? Nehogy már megharagudj,
amér egy kicsikét – állok én azér, meg mindjár rendbe leszek! Rizlingszilvánit
tisztán – – Na, prosztata, vagy hogy mondják a csehek!
Lettre, 2009 ősz, 74. szám
Kérjük, küldje el véleményét címünkre: lettre@c3.hu
|